-Luister Suus, ik snap best dat je geschrokken bent van de jaarafrekening. Ik begrijp er zelf ook geen reet van dat we 900 euro moeten bijbetalen. Maar dat wil niet zeggen dat we opeens geen energie meer mogen gebruiken. 

-Hoezo geen energie meer gebruiken? Godsamme Hank, jij kan de boel ook altijd zo lekker overdrijven hé. Ik zeg alleen maar dat we moeten minderen. Die 900 euro bijbetalen is al een ramp, maar dat we vanaf nu elke maand 300 euro moeten ophoesten voor de energie alleen al, dat is echt een fucking…weet ik veel.

-Kan je die lui niet bellen dan, van de Eneco. Gewoon de situatie uitleggen. Dat we allebei zzp-er zijn, met een laptop en weinig geld?

-Kijk, dat is weer typisch Hank. Of ik die lui niet kan bellen. Bel effe lekker zelf de Eneco. Heb ik trouwens allang gedaan, for your information.

-Echt waar? En wat zeiden ze dan?

-Ja sorry hoor Hank. Moet ik echt herhalen wat de Eneco zei, terwijl ik nu zie dat de speakers van je laptop nog aanstaan? Kijk om je heen man, word eens wakker. Goh, hoe zou het toch komen dat we zoveel moeten bijbetalen? Moet je voor de gein eens optellen wat hier allemaal aan een stopcontact staat te loeien. En niet even, nee, dag en nacht.

-Jezus Suus, wat ben jíj agressief. Het is allemaal mijn schuld weer zeker. Oké. Ik kijk om me heen. Wat zie ik? Ik zie mijn laptop inderdaad. In het stopcontact. Nou, poe,poe, wat erg zeg. Denk je nou echt dat dat de kosten zijn?

-Weet je wat de kosten zijn, Hank? Dat je gewoon midden op de dag de was doet, terwijl we nachtstroom hebben. Dat je de afwasmachine aanzet als het je uitkomt. Dat je de ene stoofpot na de andere maakt, met de hele godganse dag het gas eronder. Omdat Jamie Oliver zegt dat het dan lekkerder is. Wat niet waar is. Dat alle apparaten altijd aanstaan, echt alles. De I-pad, de I-phone, de CD-speler, alle computers, de televisie, terwijl je er geen reet mee doet. En dan dat kastje voor de digitale televisie. Weet je wel wat dat kost!

-Nou? Wat kost dat?

-Volgens dat mens van de Eneco kosten dat soort apparaten, ook al staan ze stand-by, net zoveel als twee ouwe koelkasten bij elkaar. Per jaar. En dan hebben we het nog niet eens over die wifi-versterker gehad. Omdat je zo nodig ook internet op onze slaapkamer moet hebben.

-Omdat ik zo nodig internet wil hebben? Hou toch op zeg. Wie vraagt er elke morgen als ze wakker wordt, meteen wat er gebeurd is in de wereld? Dat hoef ik echt niet te weten hoor.

-O nee? Mooi. Dan gaat die wifi-versterker er meteen uit. Kookt de pasta al?

-Kookt de pasta al? Hoezo? Er staat niks op, toch?

-Op de kachel. De pan staat op de kachel. Gaat als een trein. Laatst ergens gelezen dat koken op hout drie keer zo efficiënt is als koken op gas. En als die kachel toch al lekker snort, waarom zou je er dan geen pan water op warm maken?

-Jezus Suus, die pasta is één vieze kledder geworden. Helemaal doorgekookt, gadverdamme. Dus dit is ons voorland. Dat we voortaan elke dag kledder eten, omdat dat 3 euro scheelt op de jaarrekening. Fijn. En nu we toch bezig zijn: doe jij voortaan dan de buitenlamp uit?

-O ja, gaan we zo beginnen. Die buitenlamp is led, dat weet jij ook donders goed. En bovendien: met een buitenlamp aan heb je drie keer minder kans op inbrekers dan zonder.

-Dat heb je zeker ook ergens gelezen? Weet je wel wat dát kost, al die blaadjes van jou?

-Inderdaad, mister Hankiepankie. Ik wist wel dat je ironisch zou gaan worden. Dat word je altijd als je het niet van me kunt winnen. Hé, wat doe je?

-Ik trek mijn jas aan, dat zie je toch. Ik ga naar de kroeg. Even ons allerlaatste geld uitgeven aan milieubelastende biertjes. Misschien dat ik nog iemand tref om het écht ergens over te hebben.

-Ja, toe maar. Loop maar weer weg als het moeilijk wordt. Hé, potverdomme Hank, wacht nou even. Hank….